Los peces me enseñaron a snorkelear

En la universidad, conocí a Alejandra, una chica proveniente de Playa del Carmen. Era maravilloso porque conocí ese lugar a través de ella y de su forma de ver la vida, así que no pude resistirme a viajar en vacaciones a Quintana Roo y conocer este bello lugar en persona.

Le pedí consejos para visitar Playa del Carmen de una manera única, sin tantos turistas o lugares convencionales a los que va la mayoría de las personas, sino a un lugar a donde ella le gustara ir a relajarse después de clases, ¿quién mejor que alguien nativo y que ha vivido casi toda su vida ahí?

Me dijo que fuera a Paa Mul, cuyo significado es “Cerro o ruina destruida” porque a escasos metros, hay ruinas de los asentamientos de la cultura maya. Es una playa que queda a unos 30 minutos de Xcaret, yendo a Tulum.

Se percibía un ambiente muy tranquilo y el clima era fresco, ligeramente caluroso. Si han ido a la playa, sabrán que la sensación de conectarse con el mundo a través del cuerpo, sentir cómo la arena abraza cada parte de tí que la toca, sentir cómo te va refrescando el agua del mar a medida que te vas adentrando en su inmensidad, mientras oyes el sonido del oleaje, es inigualable.

Mientras estaba caminando para llegar a un sitio más profundo en el mar, me prestaron un equipo para hacer snorkel. 

Fue ahí donde noté con emoción que, a escasos centímetros de mí, había unos peces que se podían ver a simple vista porque no estaba tan profundo y el agua era increíblemente cristalina.

Tengo que decirte que jamás había snorkeleado, ni siquiera sabía flotar, pero me puse el snorkel y fui a visitar a los peces, había una sensación en mí de dejarme fluir, así que nadar fue algo instintivo, sentí que tenía que dejar de ser espectador del gran paraíso que es la naturaleza y fusionarme con ella, de entablar una conversación con los peces, pero no de manera convencional, sino de una manera abstracta y efímera, fue tan profunda nuestra conversación, que cuando me di cuenta, ya habían pasado muchísimas horas y ya tenía que irme.

Morir hoy pero también vivir mañana

Quiero todo y nada a la vez.

Quiero vivir al máximo y quedarme encerrade en casa todo el día.

Salir y descubrir al mundo en un libro pero también en una excursión sin rumbo.

Cuidar lo que como, probar alimentos veganos pero también probar cualquier psicodélico al que tenga acceso.

Irme por un tiempo lejos de mi familia pero también conocerlos mejor, preguntarles cosas que jamás les he preguntado.

Asistir a clase y participar mucho pero también faltar una semana y asistir a eventos de los que nadie se enterará.

Conocer a muchas personas pero también dejar de hablar con absolutamente todos.

Sacar todos mis juegos de mesa y jugarlos hasta terminarlos, aunque juegue sole (como lo hacía antes) pero también buscar cursos online para especializarme en Lean Six Sigma, y así ser más atractive para el personal de RH.

Quisiera ya ser contratade en algún trabajo pero también amo tener tiempo de sobra para centrarme en mí y en el ocio.

Hablar de lo mucho que quiero a mis mejores amigos, pero también mandarlos a la hostia por no contestar los mensajes.

Llorar intensamente porque siento que me he estancado en el 2019 y en este año, pero también agradecerle a la Energía Suprema por darme vida y condiciones muy privilegiadas para desarrollarme.

Morir hoy pero también vivir mañana.

Salir a beber masivamente pero también seguir aquí, escribiendo y escuchando a Billie Eilish mientras pienso en meterme a mi cama y cobijarme.

Tener un fuckbody justo ahora y al día siguiente no tener ni su número registrado, pero también al fin conocer a alguien con quien tener planes de vivir toda la vida.

Inhalar una línea para tener euforia y no dormir en 3 días en los que podré ser turbo creative y llene de emotividad, pero también ser prudente y querer dormir, respetando mis ciclos circadianos.

Postularme a cualquier vacante a diestra y siniestra, pero también confiar en que la vida me llevará a donde necesite crecer, sin que yo lo pida.

Escribir cada detalle de mi vida en mi diario, pero también escribir sólo lo más imprescindible.

Jugar todo el día sin tener que preocuparme por nada, pero también planear cada actividad que tengo que hacer los días siguientes.

Repasar mi vida, compararla con la de los demás y ver que no he hecho ni la mitad de lo que elles han hecho, pero voltear a ver a tantas personas que tienen el doble de años que yo y su pensamiento y vida son iguales a la mía pero hace algunos (muchos) años atrás y sentirme con mucho orgullo de todo lo que he hecho y en lo que me he convertido.

Hacer cosas que hacía de pequeñe pero tener pensamiento de persona grande y sabia.

No sé si en este momento estoy perfectamente en equilibrio o en un terrible desequilibrio, pero sólo espero que esto sea normal.

El mundo es de los extrovertidos, el universo, de los introvertidos

Sí, estoy frustrado conmigo mismo otra vez. ¿La razón? La misma de siempre, la de todos los días, la que espero que no sea de toda la vida. Soy un ser introvertido en esta dimensión, la cual es mayormente liderada por extrovertidos. Es verdad, acabo de tener una entrevista de trabajo, y por mucho conocimiento y experiencia que tenga (con relación a muchos de mis compañeros de carrera), el último en adquirir un trabajo soy yo.

En la entrevista pude haber dicho que tenía un nivel de autismo tan bajo que casi es imperceptible pero que se hace evidente al entrar en situaciones de estrés como esa, que tengo ya diagnosticado un mutismo selectivo que no se quita ni con medicamentos, que soy una persona introvertida que se atrevió a aceptar esa entrevista porque el puesto demandará que me desarrolle tanto a nivel laboral, social como personal y que soy totalmente capaz de interactuar con las personas. Pero claro, no es de esperarse que todo este diálogo sólo ocurrió en mi cabeza, porque en realidad lo que pasó es que, a mi percepción, sólo pensaron que mentí en mi cv en cuanto a mi nivel de inglés, pues me trabé al hablar, y no sólo en inglés, porque como ya había entrado en crisis, también se me dificultó hablar en español.

Si tan sólo fuera una persona extrovertida, sería tan fácil e inclusive podría asegurar que el puesto ya es mío. Muy probablemente, también hubiera sido fácil haber hablado sobre mi vida en el nuevo grupo al que me uní, un círculo de mujeres, y así podrían haberme dado palabras de consuelo o apoyo acerca de las heridas de la vida que yo misme les hubiera mostrado en mis manos.

Seguramente, también hubiera dado un gran discurso de agradecimiento cuando me abotonaron como socia oficial de mi club Rotaract, enfatizando en cada fortaleza que veo en cada persona que compone el club y lo que he aprendido de cada una de ellas, diciéndoles lo mucho que las aprecio, finalizando con una gran frase motivacional para que nuestro club siga creciendo con esa misma o mayor fuerza de unión.

Aseguro sin temor a equivocarme, que me regañaría mucho menos mi abuela, pues a su parecer, no hablar con las personas sólo se debe a ser huraño y no tener educación, y no al hecho de que a los introvertidos se nos dificulta de manera inimaginable, interactuar con cualquier persona.

Hablando de ella y de mi familia en general, les garantizo que ellos sabrían cuánto significan para mí, lo maravilloso que veo en cada uno de ellos y les haría alguna que otra sugerencia para tratar de hacerles ver lo que a mi parecer, podrían mejorar en sus vidas personales.

Trato de ser un tanto transparente y hablar de la incomodidad y cansancio que me provoca estar en ambientes con muchas personas desconocidas para mí, así sea una conferencia, una fiesta, un concurso, un evento de networking, un curso nuevo, en fin, eventos donde tengo que ser un ser abierto al diálogo, de aspecto amigable y siempre con una buena plática para conocer al otro. Pero al hablar de ello, no me creen y hasta tienen el atrevimiento de reírse de mí, percibo que son seres carentes de empatía. Exacto, hablo de los extrovertidos con los que me relaciono a diario.

Quisiera agradecer infinitamente a esas amigas y amigues que han empatizado conmigo acerca de toda esta gran crisis interna. Sé que han pasado por situaciones similares o al menos, entienden que realmente, en un mundo de extrovertidos, ser introvertido es difícil.

A veces es tremendamente cansado vivir en un sitio donde tienes que relacionarte con las personas y además de eso, desconfiar un tanto de ellas, porque recordemos que la ciudad de México tiene un alto porcentaje de inseguridad.

Pero no todo es negativo en nuestro mundo introvertido, llegar a tener un basto conocimiento sobre nuestra propia persona, ser calmado, analítico, realmente escuchar a la persona con quien mantienes una conversación realmente trascendental, tener el placer de disfrutar de la soledad, son algunas de nuestras ventajas.

La lista puede seguir, pues seleccionamos mejor a las personas que creemos que son dignas de escuchar nuestras opiniones, podemos percibir con mucha mayor facilidad los pequeños detalles en las personas o en ciertas situaciones, es tan grandioso nuestro cerebro que inclusive podemos procesar una mayor cantidad de información, de hecho, científicamente usamos más áreas del cerebro que los extrovertidos; tenemos una mayor habilidad para la mejor toma de decisiones y resolución de problemas complejos, una gran capacidad de introspección, somos mejores candidatos para convertirnos en expertos en temas de interés, independientes al actuar, tenemos una visión holística que aprecio con toda mi esencia, un mayor autocontrol en situaciones de estrés, e irónicamente y muy a pesar de todo, somos mejores líderes porque realmente escuchamos y tomamos en cuenta las opiniones de nuestro equipo de trabajo.

 Así que (como Ximena Sariñana cantaría), ¿Qué tiene? Sí, la mayoría de las veces nos ven como personas reservadas sin ánimos de comerse el mundo a mordidas, pero ¿qué creen? Tenemos no sólo un mundo, sino un universo de pensamientos y emociones que son tan tangibles, reales y maravillosas, que no pueden describirse ni utilizando todas las palabras que ustedes, los extrovertidos, manejan tan bien en esta dimensión al interactuar con el mundo exterior. Somos dueños de dimensiones que ni siquiera se pueden explicar en esta dimensión en la cual vivimos todos, tanto ustedes como nosotros. Y eso, es invaluable.

Un inesperado encuentro con el amor consumado

Ok, hace mucho tiempo que no escribo porque me ocurrieron varias malas experiencias en temas de relaciones amorosas. Experiencias que no fueron del todo malas pero me dejan un tanto arqueada de tener este tipo de relaciones.

No esperaba que algún ser humano fuera tan inquietante en todo ámbito que quisiera saber absolutamente todo de él, y jamás cansarme de sus historias, pero inesperadamente, ocurrió.

Empecé a hablar mucho con alguien, mucho en cuanto a contenido porque en frecuencia, era esporádico. Por alguna razón me daba pena hablarle incluso por mensaje, pero lo hice.

Todo comenzó con un ― ¿Sabes cuánto pesa un oso polar?― ―No, no sé― ―Lo suficiente como para romper el hielo―. Funcionó… por lo menos hasta que dejó de contestarme por varios meses, …y cuando uno ya no espera respuesta alguna, la vida te sorprende.

Tenemos tantos gustos, disgustos, sentimientos y pensamientos en común, que empezamos a frecuentarnos más, es emocionante conocerle.

Estamos, como sociedad, tan acostumbrados a que si esto pasa, la amistad la confundimos con amor (en plan pareja), olvidando que las relaciones más fuertes y duraderas son las de nuestros amigos, que siempre estarán ahí para ti, sin juzgarse y aprendiendo uno del otro (en verdad, las buenas amistades duran muchos años)

¿En qué momento de la vida olvidé cómo es que surgen las mejores amistades, de esas con las que puedes hablar tan profundamente y a los 5 minutos, reírse de cualquier estupidez?

De esa clase de amistad que traspasa barreras, que trasciende tiempo y espacio, en donde pasas tanto tiempo con alguien y lo disfrutas tanto, que te han parecido apenas unos minutos pasajeros en donde no han hecho nada, pero en realidad han hecho de todo. O han pasado tanto tiempo sin verse, que cuando finalmente se ven, parece que todo sigue tal y como se vieron la última vez.

De esa clase de amistad que es mejor conocida como amor consumado, que es como esa clase de paquetes todo incluido, sólo que esta vez incluye afecto, pasión y compromiso en su sentido más puro.

Es una amistad inigualable, y tengo el gran honor de afirmar que he conocido el amor consumado a través de dos personas (en distinto espacio-tiempo), ambas inesperadas, ambas mágicas y maravillosas.

Amistades en las que pienso cuando estoy presenciando algo tan idílico, que quiero que estén conmigo en ese momento, porque percibo sensaciones tan llenas de energía positiva, que se vuelven inefables; pero también amistades en las que pienso cuando estoy pasando por una crisis existencial tan grande, que quisiera quitarme el cerebro, o ser otra persona para parar tanto flujo de pensamientos negativos.

O tal vez no tiene que pasar algo extremo, el caso es que su compañía hace la vida mejor, porque les compartes absolutamente todo, desde anécdotas, risas, tristeza, enojo, tranquilidad, pasatiempos, gustos culposos, hasta secretos que jamás le dirías a alguien más. Amistades para pasar el rato, pasar el día, para pasar la vida y las tantas dimensiones desconocidas del cosmos.

Amistades que te hacen crecer.

Amistades por las que vale la pena vivir.

Amistades que se transforman en amor consumado.

Amistades que trascienden cualquier dimensión del espacio-tiempo.

-¿Te gustó el paseo?- -...sí- :)

¿Me creerían si les dijera que sólo hubo una persona que con tan sólo decir una palabra, me cambió la vida?

No lo estoy inventando, es increíble cómo es que cambia tu forma de pensar con tan sólo una pregunta y una respuesta, que podrían ser tan comunes pero que desencadenaron una amplia gama de emociones en mí en un par de minutos.

Jamás me imaginé que llegaría a sentir tanto con una persona desconocida, y al parecer, ella me enseñó más a mí, que yo a ella.

Una noche antes de ir al sitio en cuestión, tuve una pesadilla en donde yo me encontraba encerrada en ese lugar, y soñaba que me ayudaban a escapar porque en realidad no pertenecía allí.

Después de visitarla, me sentí tan vulnerable, tan llena de felicidad pero al mismo tiempo, tan empática con esa soledad en la que vivía ella a diario.

Mi resistencia a la vulnerabilidad es tanta, que solté a llorar una vez que pronunció su única palabra, la única palabra que me dirigiría porque no tenía la capacidad de decirme algo más sin esforzarse exhaustivamente.

Si alguien está en esas mismas condiciones, no puedes decirle –Oh vamos, tú puedes. Si piensas en que vas a salir adelante con mucho entusiasmo todos los días, vas a lograr salir de esto- . La realidad no es así.  La realidad es que no puedes salir de ello, nadie nunca te lo dice, pero es cierto. Si no eres realista, no puedes ver hacia adelante, porque no te estás dirigiendo a algo posible, sólo estás creando ilusiones que jamás podrán ser alcanzadas.

Y es triste, porque no puedes decirle eso. Sólo puedes desear que no sufra tanto en lo que le resta de vida y te invade una soledad que no es tuya, y que no le deseas a ningún ser humano.

Hay una frase que dice:

 –Lo único que no tiene solución, es la muerte-

¿Qué clase de sociedad masoquista en la que estamos viviendo, cree que esa afirmación es cierta?

Nunca puedo responder cuando me preguntan:

–Bueno, ¿Pero tiene solución, no?-.  

Me aprisiona un nudo en la garganta, con ganas de gritarles

– ¿¡Es que no todo tiene solución, no lo entiendes!?-

Pero parece que nadie lo entiende, e irónicamente, no logro comprender la razón de ello.

Pero no me lanzaré a las vías del tren, porque las páginas me contienen, me atrapan y me impiden irme.

Es la primera vez que me pasa. ¿Cómo es que nadie me advirtió? Ya sé, parece muy lógico.

Pero nunca pensé que fuera así…

Es la primera vez que confío plenamente en alguien. Y esto no va tan bien.

¿Acaso en algún contrato abstracto dice (claramente, pero en letras chiquitas) que la extrema confianza también puede dolerte?

¿Cómo es que la persona más maravillosa que he conocido, también es la persona que más puede llegar a lastimarme? No entiendo cómo es que puede ser tan opuesto.

Ni siquiera puedo verla a los ojos. Siento una enorme tristeza y enojo a la vez, que al hablarle, no sé cómo comportarme, pero es claro que esto ya no es igual. Algo se rompió y me preocupa que jamás se recupere a como era todo antes.

La verdad es que siempre tuve miedo de perderla, porque cuando descubrí que me hacía tremendamente feliz como nadie puede hacerlo, una pequeña parte de mí me advirtió que eso era peligroso, que tenía que cuidarla como a nadie más. Y lo hice. Pero no creo que haya sido suficiente.

Se supone que debería de estar haciendo una hermosa cuartilla acerca de un artículo, algo que me gusta hacer, porque tengo una ortografía y redacción como nadie que he conocido, a menos que sean grandes escritores que admiro. Pero no puedo concentrarme en algo que me gusta hacer, jamás pensé que esto pasaría pero en verdad, si no tienes con quién compartir todo lo que haces, te sientes vacío, te falta algo que no puedes llenar con cualquier cosa…o persona.

Es que quisiera decirte lo mucho que te quiero en mi vida, pero no sé ni cómo hablarte, algo que nunca pensaba cuando quería hablar contigo, sólo lo hacía y ya. 

Pero ahora habita en mí un miedo increíble, justo el mismo que sentía cuando te conocí, y sinceramente no creo que eso sea algo bueno.

Es gracioso hacer esta analogía, pero pareciera que mis sentimientos se han reiniciado, lo más seguro es que sea un mecanismo de defensa, el mismo que quité porque sabía que personas como tú, son únicas, personas por las que vale la pena seguir viviendo en este asqueroso mundo, que me dan esperanza de que aún puedo confiar en la humanidad.

Ahora sólo sé que sólo quedan recuerdos de momentos felices que nunca volverán de nuevo y esos, justo esos, son los peores, no porque en verdad lo sean, sino porque temo que en un largo periodo de tiempo, ya no pasen.

En verdad me causa tanta confusión, no suelo ser dramática si alguien en mi vida se va por un tiempo, o si ya no vuelve. ¿Qué está pasando? Nunca había sentido un nudo en la garganta ni llorado por una amistad, se supondría que esto no pasaría.

Y nada, escribo porque no sé cómo hablarte. Escribo porque no puedo dormir, y porque sé que si no lo hago, explotaré en algún momento del día. 

Buscando los siempres en los jamases

¿Es mejor ser un "genio preocupado" o un "tonto alegre"? Hay estudios científicos que avalan que entre más conocimiento se tenga, mayores son los estándares para llegar a la felicidad y por lo tanto, la mayoría no llega a ser plenamente feliz (entiéndase a la felicidad como algo parcialmente permanente, no como estado de ánimo).

Por ende, se pensaría que la ignorancia nos otorga el regalo de ser felices. Pero, ¿Y si lo que me hace feliz es saber más del mundo y sus trivialidades?...Es una pregunta que deja atrapada mi alma en este mundo lleno de vulgaridades que van acechando a las personas hasta que quedan sumergidas en la ceguera que impide que se acerquen al conocimiento.

Me permito hacer una importante pausa, pues me ha dejado muy impactada la frase -"Si el exceso de educación sirve para prejuzgar y descalificar, entonces es un exceso que no nos sirve de nada, así como todo exceso en la vida es malo"- (Hoffmann, 2015); lo que ahora me deja pensando en si debo de seguir deleitándome de conocimiento y ponerme un límite en el futuro lejano, para prevenir la autodestrucción de mi felicidad.

A veces, tengo que recordarme a mí misma que lo realmente importante de la vida no es saber cómo funciona tal o cual cosa, sino apreciar esos pequeños momentos que nos hacen felices, en donde no puedes controlar tus sentimientos por alguien o por algo, donde surge un sentimiento de emoción, de pasión, de profundo amor, de felicidad, esos que nos hacen sentir que somos libres, en fin, los que hacen que seamos humanos.

No sólo es elemental saber explicar a la perfección cuáles son los procesos bioquímicos que se llevan a cabo cuando te enamoras, cuando se te eriza la piel, cuando te sonrojas, cuando te deprimes, no sólo es buscar artículos que te digan en fabulosos 10 pasos el secreto para llegar a ser feliz, cómo enamorar a alguien a base de recitarle versos de Shakespeare a la persona que quieres, cómo interpretar las obras de arte representadas en pinturas, literatura, esculturas, teatro, arquitectura, cinematografía o música.

Porque la esencia de la vida y, por analogía, de la felicidad; se encuentra en forma de instantes que jamás recuperarás, pero que se quedan en tu mente a manera de bellos recuerdos, por lo tanto, se vuelven eternos, porque siempre estarán ahí.

En conclusión, y como dijo Hoffman, "...todo exceso en la vida es malo", incluso el conocimiento. Así que hay que saber equilibrarse entre pensamientos y sentimientos para alcanzar una felicidad plena, y saber que la esencia se encuentra en algo eterno, algo que siempre tendrás y que en principio fue fugaz, y jamás volverá. 

Por ello, a partir de ahora, busca los siempres en los jamases.

-Hoffman, J. (2015) Estudio sobre la felicidad. Consultado el 1 de abril del 2016, en https://drive.google.com/file/d/0BwFGs3JmlRsRTm9KNENTU1VjRkk/view.

Atracción intelectual

A veces hay una persona que te da mucha inquietud, deseas saber su opinión acerca de lo que le dices, quieres inmediatamente contarle tus pensamientos más profundos, los que a nadie le has contado porque temes que te decepcionen con opiniones vanas, poco profundas y sin la menor reflexión.

De pronto te encuentras a alguien que dice algo diferente y te das cuenta de que existe un individuo como tú, que esa persona también está despierta, que vive en tu mismo mundo y no te habías percatado de ello.

Entonces deseas haberla conocido mucho tiempo antes, pues es alguien que te entiende, que comparte sus propias ideas, con un grado de profundidad diferente a la mayoría de la gente en sus ideas, bien reflexionadas y argumentadas.

Puedes realmente entablar una conversación con un toque deliciosamente filosófico, y más que eso, puramente intelectual, directo y concreto; con la certeza de que te esté escuchando; con quien puedas ver al mundo desde un punto de vista totalmente diferente pero similar a la vez.

Con quien puedes apreciar la belleza efímera de una noche despejada, con una gran Luna llena que se abre paso ante la oscuridad, mostrando una luz radiante proveniente del Sol.

Hablar de la ideología vulgar, del cine de arte, de música, de cultura...y con cada conversación descubras que, por personas así (aunque sean realmente escasas), vale la pena vivir.

Vale la pena porque sabes que no estás sola, que existe alguien que está despierto, que se ha quitado esa ceguera que la sociedad misma se aferra tanto en ponértela y seguir fingiendo que nada pasa, que no hay que preocuparnos de las cosas, viviendo sólo para agradar a la gente y aparentar algo que sabemos muy en nuestro interior que no somos; pero nos da miedo mostrarnos tal y como es nuestra naturaleza, nuestra ideología y sensibilidad.

Alguien valiente (porque ahora ya es un acto de valentía) que no le dé miedo su sensibilidad y su sentir, que tenga un criterio propio, digno de un ser pensante, que no se deje llevar por la presión social ni el placer inmediato.

Y por eso es que estoy sumamente atraída por su intelecto, es alguien totalmente impredecible, con seguridad y con hambre de conocimientos, de cultura, de sobresalir entre el vulgo y gritarle a la gente que despierte, quitarles esa ceguera que nos deja como insectos ante plaguicidas; es una persona con un apetito incontrolable de comprender al mundo sin un interés propiamente dicho, que te incita a aprender algo nuevo cada día y a convertirte en una mejor versión de ti mismo, que reflexiona y busca la profundidad y verdad de todo, que adopta una ideología minimalista de todo lo que le rodea.

Alguien diferente.
Alguien por quien vale la pena vivir.
Alguien que seduce con su inteligencia.
Alguien que te incita a ser una mejor persona.
Alguien por quien me siento atraída intelectualmente.

Después de la tormenta, viene la calma

Te sientes tan estresado de tener tantos problemas, pero en realidad eso no es lo que te estresa, lo que realmente es el problema es que no sabes cómo afrontar dichas situaciones, pues nunca habías estado en algo parecido antes.
Es cuando te das cuenta de que no todo es fácil, que tienes que aprenderlo por ti mismo, aunque te lo hayan dicho antes.
Nos vamos llenando de experiencias, de las cuales obtendremos enseñanzas, siempre aprenderemos algo para que la siguiente vez que pase, lo afrontemos sabiendo ya las consecuencias o por lo menos ya no nos adentraremos en algo totalmente desconocido.
De pronto te empiezas a dar cuenta de que todo empieza a arreglarse, empieza a tomar su rienda. Te das cuenta que en realidad no era tanto problema, sólo que estabas asustado de lo que pasaría después.
Comienzas a verlo todo con más claridad. Te empieza a ir mejor...
Y pues de eso se trata la vida: Caerte, pero lo más importante no es eso, sino cómo es que te levantas por más de que te caigas una y otra vez.

Abstracto Vs. Concreto

Pasar de ser su todo a su nada, ni siquiera pasar por su mente. Devastador.
¿Por qué me importa tanto?
Porque estaba enamorada de tí
El amor es tan extraño.
Estaba completamente equivocada.
Solía pensar con la cabeza y no con el corazón...¿Qué pasa cuando nos enamoramos? Pasa que no vemos los defectos, sólo cualidades.
Cuando no sabía qué era el amor, era tan fría que nadie podía lastimarme, pero tampoco nadie me hacía realmente feliz.
Me di cuenta de que a medida de que me enamoraba, todos mis pensamientos relacionados al amor, no estaban del todo acertados.
Y ahora que ya no estoy enamorada, pienso que mis pensamientos previos al enamoramiento estaban correctos.
El amor nos vuelve un poco locos.
Empiezas a pensar con el corazón y el amor que le tienes a la otra persona, que tu cabeza no está tomando un buen juicio de la realidad, porque ves todo "color de rosa", te ilusionas, imaginas todo con esa persona y nada es más importante que eso.
Puede que te haga sentir cosas maravillosas e inolvidables, pero también te puede dejar devastada.
Los sentimientos que conllevan al amor, negativos o positivos, te provocan muchas cosas.
Podríamos pensar que lo abstracto tiene menor importancia, pero en realidad hacemos todo lo contrario.
Las personas tienden a guiarse más por sus sentimientos que hay unos que llegan a suicidarse, a tirar todo por la borda, a dejar de esforzarse por sus ideales.
Por eso he decidido tomarle más importancia a lo concreto, a la realidad.
Pero esto tiene sus ventajas y sus desventajas.
Si no demuestras tus sentimientos, las personas se lo toman a mal, y cuando te das cuenta, ya las has lastimado tanto que piensan que tú ya no las quieres.
Si demuestras bastante tus sentimientos hacia alguien, puede manipularte y puede hasta llegar a lastimarte.

¿Qué decides ahora? ¿Te arriesgas?

Confessions

There was a time I suffered so much. I wanted to get it out of me…

I would cut my arms, not to kill myself.

I don’t want to die.

I know I’m lucky to be on this Earth.

I did it so the physical pain would calm the pain that was eating me inside.

Nothing was erased.

I leave with my past tucked away deep inside of me.

It comes out as an explosion and it invades me.

I believe we are messengers on Earth.

I believe in Angels.

I’m blessed by God to tell myself I suffered that much to become who I am  today.

Ese momento...

Estás mirando sin mirar, pensando y perdiéndote en tus pensamientos pero de pronto llega ese momento en el que te das cuenta de que hay gente que te valora, que siempre te ha valorado...pero que nunca te habías dado cuenta.

Resulta un tanto obvio, gracioso tal vez, porque siempre han estado a tu lado, siempre te han apoyado en todo lo que te propones, desde lo más mínimo hasta lo más descabellado que puedas imaginar.

Pero llega un momento en el que abres tus ojos a la realidad... ¿Entonces dónde estabas?...

siempre has estado aquí ignorando a todos los que te quieren, por el simple hecho de que has sido lastimado por alguien cercano a ti...y no deseas que nadie más lo haga.

Es ahí donde te vuelves frío, como un robot. 

Pero te olvidas de los sentimientos que algún día sentiste, tan intensos, tan reales...y es bien sabido que siempre recordamos más las buenas cosas, que las malas...así que tu mente está tan nublada que sólo te enfocas en los malos sentimientos, dejando a lado a los buenos.

Entonces algo pasa...alguien entra a tu vida, alguien ordinario...todo sucede tan normal, pero un día te sorprendes con una sonrisa pensando en justamente esa persona que ha llegado a alborotar todos tus sentimientos, desenmarañarlos, esos sentimientos que habías dejado olvidados...

Alguien que te saca unas sonrisas increíbles e inesperadas, la única persona que hace que te quedes sin palabras, que sea el culpable de tus enrojecimientos con tan sólo escuchar su nombre, alguien  que te sacude fuertemente como muñeco de juguete...y te das cuenta de que en ese momento, te estás empezando a enamorar...

Tanto me dices y yo sin habla...

Y es que el miedo me corroe, con el paso del tiempo se ha convertido de ser una pequeña chispa en el abismo, a ser un fuego interminable que se vuelve cada vez más grande y no deja de crecer.

Ese hogareño calor está expresado en cada palabra, en cada abrazo, en cada beso, cada mensaje que te mando, en fin, cada pequeño detalle dedicado a tí, lo que te digo mirándote a los ojos y con una gran sonrisa que no puedo evitar al verte...

Pero temo quemarte. Hacerte daño. Hacerme daño.

Lo expresado son pequeñas dosis de mis sentimientos, porque si las porciones se vuelven grandes, no sé qué pase. Una tempestad. Un adiós. Un bello recuerdo de que tú me amabas y me sentía la persona más feliz del mundo.

Prefiero quedarme así. Una linda y estrecha amistad con la que podamos amarnos y ser felices.

No quiero que en un descuido de las tan meticulosamente medidas dosis, lleguemos a ser extraños...

Hablando de las apariencias en las clases sociales

¿Qué va a ser de esta familia, que todo lo acata guiándose por lo moralmente correcto, pero no se deja "llevar" por sus sentimientos?

Temo ser así, en un futuro o incluso en el presente...inconscientemente.

Siento que en todos nosotros hay un pequeño gatito asustado que tiene miedo de tener una conversación profunda cara a cara con la realidad.

Un robot que cuando se dé cuenta de la existencia de sus sentimientos (los que siempre estuvieron ahí), se espante y se caiga de bruces.

La mayoría de las familias burguesas le añaden esa gran importancia a la apariencia que a lo que sienten.
Tratan de ocultar sus sentimientos y mostrar sus riquezas materiales.

¿Acaso es una regla social?

¿Qué ganan con ello, sino sólo su propia infelicidad?

¡Cambia tu vida! ¡Consigue lo que quieres!

He estado en una secundaria en la que aparentemente estaba feliz, pero llegando a la preparatoria me dí cuenta de que mi visión de la felicidad era muy errónea a la que es verdaderamente la felicidad...


¿Qué era mi visión de la felicidad en aquellas épocas?

Pues era totalmente diferente, pues yo creía que era pertenecer a un grupo de amigas, estar siempre con ellas, hacer bromas de mal gusto a todos, e incluso me hacían bromas a mí, sólo que yo no veía que no eran en plan buena onda. La verdad es que hablábamos unas mal de otras y pues eso yo lo veía como normal, pero no me sentía totalmente cómoda con eso.

Al final de mi transcurso por la secundaria, me dí cuenta de que pocas personas llegaron a ser parte importante de mi vida, algo así como unas 3, pues los demás buscaban algún interés, o sólo a alguien para molestar, yo qué sé.

Yo pensé que estaba en el auge de mi felicidad, pues tenía amigas y tenía un promedio regular. Pero al final de 3º me dí cuenta que no era así. Sólo me había estado engañando a mí misma para no sentirme tan basura.

Recuerdo que todos iban a irse a escuelas oficiales, y yo era la única que no lo haría así. Y cuando todos se enteraron de que yo no lo haría así, empezaron a rechazarme por decirlo así, no sé si por envidia, porque les caía mal, aún así no los agredí ni nada por el estilo. El karma lo pagará todo algún día. Y así es como llego a una conclusión: Están muy definidos los estereotipos.

Por ejemplo, en esta situación: en escuelas oficiales están los nacos, los pobres y de mala vida; en cambio en escuelas particulares están los fresas, mamones, de dinero.  Y no es así...
El tipo de personas con las que quieres estar, las eliges tú. Los "nacos" y los "fresas" no son tan diferentes como ellos piensan. Los dos grupos pueden hacer cosas maravillosas, sólo que en diferente ámbito...las etiquetas se hicieron para sentirnos seguros, pero tampoco a tal grado de que nos odiemos...Eliminemos las etiquetas.

                  "...No por verte sonriendo digan que estás fumado... "

Viviríamos más felices ¡De verdad puede ser hermoso! Mantener cierto equilibrio, no tener miedo al rechazo, aceptar las cosas como son.

 Y otra cosa: ¡Tenemos que ayudarnos unos a otros! Esto a qué viene, pues en vez de que me dijeran -Ay si! la fresa- pensé que me iban a decir algo así de buena vibra como -¡Qué bueno! ¡Que te vaya bien en tu nueva escuela!...-Sé que vivimos en una generación individualista, pero si cambiáramos la mentalidad de cada uno de nosotros, sería una mejor nación y nos desarrollaríamos más a nivel nacional, e incluso podría llegar a ser un cambio internacional. En países de primer mundo, tienen esa mentalidad ¿Les ha funcionado? Díganmelo ustedes.

Mientras nos centremos en un irreparable y desconsolador egocentrismo no podremos avanzar, viendo lo que hace el otro y odiándolo porque tiene mejores oportunidades que tú. ¿Por qué? Coincidencias de la vida, si quieres alcanzar algo sólo esfuérzate y lo lograrás, ¡A Einstein ni le gustaban las matemáticas ni la física! pero se centró, quiso alcanzar sus metas y lo logró. Volviendo al tema, ¡Ayuda a los demás! No tanto como darles una casa, darles mucho dinero, estar siempre con ellas.

  "Con el mínimo detalle, se puede alumbrar la vida de muchas personas"

Esto no lo digo yo, lo he tomado de un vídeo que es uno de mis favoritos y me provoca cierto...no sé si ustedes también hayan sentido como un cierto escalofrío, pero no de tener miedo, sino de felicidad y paz...ese, ese es el que siento cada vez que lo veo.

Aquí se los dejo: Despropósito Mágico

Yo me despido sin antes decirles:

   "Cambia tú mismo, y cambiarás al menos un poco de este mundo" 

Gustos de muy buen gusto...

Pues no sé si la conozcan, pero es una vlogger que aparte de que es muy linda tiene una mentalidad que adoro, con sus poemas y reflexiones sacadas como del país de las maravillas, sí, a ese donde fue también Alicia, solo que ahora Lucía fue la que visitó ese bello lugar :3

Y sí, seguramente ya saben de quién hablo, lucielovesyouu   ♥ 

Y bueno aquí les dejo un video suyo, que debo reconocer que lo tengo en mi lista de favoritos ^^

http://www.youtube.com/watch?v=_PuiCpoMGsY

Explorando un blog...

¡Hola a mi nuevo blog! El cuál ha sido creado con motivo de ...blah blah blah blah. (discurso de media hora) (XD) y aunque no tenga casi nada (de hecho nada) espero que les guste porque...mmm...porque...tengo sueñito y no quisiera que me abuchearan por este blog porque soy nueva en esto...asi que...pues...ustedes comprenden jeje

Hola!

 Bienvenid@s
 

Mis gustos....

Cuando oigo música siempre digo -¡Ahhh! ¡Esa canción me gusta! y mi mamá siempre dice -¡Te gustan todas! pues con eso comenzaré hoy :D

Mi cantante favorita es Hayley Williams...mejor conocida por la banda Paramore, de la cual soy muy fan. :D

Siento que tiene un tema muy auténtico y no le importa lo que digan los demás, al fin y al cabo quién aprende y se divierte en su vida es ella. Me gusta porque tiene un tono de rudeza junto con delicadeza y esa es una combinación que yo quisiera tener, es una combinación perfecta...